FUN!!!- Моля Без Коментари!

[dimitar_vd62]

- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Прибереш се пиян и те посрещат десет жени с точилки!

[Mladencho]

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона – отговаря тя.
-Може ли…,да си изпека чушката на него?
-В момента варя лютеница, но газовия котлон е свободен.

[ecotronic]

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий, бе, що се биеш!?

[dimitar_vd62]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!


- Коя е любимата поза на жената?
- Мъжът, наведен над щанд за бижута.


Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки.
При жените положението все още е непроменено...

[bager]

Директива на Европейския съюз във връзка с информацията за нова терористична заплаха

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира, поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство, че не е терорист Талибан.

Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия!

[Sunny]

- Госпожице, да ви поканя на закуска?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор..
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря..
- А може ли да ми подскажете какво обичате...
- Аз обичам секса, но изглежда вас това малко ви интересува....

================================================== ==


- Луничке или звездичке ще ме наричаш?
- Звездичке!
- Защо?
- Щотo луната е една, а звездите милиони...
- Какво имаш предвид?
- К*рви като тебе колко щеш...

[ecotronic]

В продажба се появиха нов вид тигани с незалепващо електронно покритие - когато храната започва да загаря, интернетът автоматично спира.

----------------------------------------------------



Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал:
- Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички... докато се научим да пием и да ни приемат останалите!
Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено - сторено.
Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:
- Дааа, ето за това няма да ни обичат!



------------------------------------------------



Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам. Взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...

[Sunny]

Има три стадия на мъжката храброст!

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

[Sunny]

- Искаш ли да правим виртуален секс?
- Да.
- Бавно танцувам пред теб, разпускам косата си…как е малкият ти приятел?
- А-а-а, Ванката ли? Ми добре е, миналата седмица си купи Голфче на старо, а утре ще ходя у тях да гледаме мач...

[czd]

На тортата за рождения ден на директора на завода "Лада", три пъти и сменяли свещите!

[Sunny]

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

на 10г. - Нещо му се иска, но какво - не разбира.

на 12г. - Иска да си поиграе с...

на 14г. - Иска каквото и да е момиче.

на 16г. - Иска точно тази, защото тя дава на всички.

на 18г. - Иска всички... да опита по веднъж!

на 20г. - Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.

на 25г. - Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!

на 30г. - Иска онази жена, защото е чужда.

на 35г. - Иска всички жени, освен своята.

на 40г. - Иска ето това 16 годишно глупаче.

на 45г. - Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.

на 50г. - Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!

на 55г. - Иска някоя да си поиграе с...?

на 60г. - Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.

на 65г. - Дава си вид, че все още нещо му се иска
.
на 70г. - Слава богу, вече не трябва да си дава вид.

на 75г. - Помни, как му се е искала онази жена...

на 80г. - Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни..

[ecotronic]

Съседът ми е голяма гадина!
Нощес към 3:00 така изрита по вратата, че се стреснах и изпуснах дрелката.

[ecotronic]

Психиатрите в лудницата решили да проверят резултатите от тяхната работа. Събрали трима луди и попитали първия:
- Кажи ни, колко е 1+1?
- Хиляда...
Всички останали разочаровани - три месеца от работа им отишла по дяволите. Попитали втория луд:
- Може би ти ще знаеш колко е 1+1?
- Синьо...
Отново разочарование. Попитали третия:
- А ти, какво ще кажеш?
- 2...
- Я повтори!
- 2!
- Умен си, браво! Е, кажи, как го сметна?
- Много е просто! Разделих хиляда на синьо...

[dimitar_vd62]

Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му:
- Как е, дядо, пак си във facebook, а?

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ...

[Sunny]

Мъж заварва жена си с любовник. Хваща го за ушите и го хвърля през прозореца от втория етаж.
На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият бинтован, отново е в леглото при съпругата.
Мъжът отново го изхвърля през прозореца.
На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а любовникът лежи с гипсирани крака и пита:
- Ти какво искаш от мене, бе?
- Не искам да идваш при жена ми!
- И защо не каза веднага, а само намеци, намеци…